Улыбнитесь: Жемчужины Мысли…

Девочки, я редко плачу от смеха, но сегодня просто легла:

Опять чешу на каблуках,

По льду и утренней пороше!

Блин… Жесть!!! А вы хотели как

?

А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .)

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!…))

После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал -"Куда, блядь, по грядкам!!!»))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

ГАИшник женщине: -И куда мы так спешим? Женщина: -Вам 500 рублей везу!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет …:-)))

После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…

Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…

— Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!

Объявление: «ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! … ПОЖИВИТЕ у меня»…

Как сложится судьба никто не знает…

Живи свободно и не бойся перемен…

К

огда Господь чего-то забирает

Н

е упусти того, что он даёт взамен!!!

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах…
— Сынок, что случилось?
— Хоровод вокруг елки водили…
— И что?
— Елка здоровая, а детей, блядь, мало…

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату))))

Мозг на 80 % в состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, лишь бы свалить…